Einfach 72 legendäre Scrubs-Zitate, die zu jeder Situation passen (2024)

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Stand: 03.07.2023, 16:33 Uhr

Von: Nadja Rödig

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„Was hat zwei Daumen, und scheißt auf Ihr Gelaber? Bob Kelso, habe die Ehre.“

Einfach, weil Scrubs das Größte ist...

Die vielen Momente, in denen dir J.D. aus der Seele gesprochen hat:

• 1. „Ich mag Toast.“ 🤔
• 2. „Heiliger Minderwertigkeitskomplex Batman, hab ich so wenig Selbstachtung, um bloß die Nebenfigur in meinen Tagträumen zu sein?“
• 3. „Appletini mit Schuss... aber nur ein Schüsschen.“
• 4. „Hugh Jackman ist Wolverine! Was erlaubt der sich?!“
• 5. „Ich träume oft davon, dass ich dir die Finger auf‘s Gesicht tackere.“
• 6. „Oh mein Gott, seine Exfrau. Die Spannung tut körperlich weh. Tu was dagegen. Sag was, egal was: ,Bananarama‘.“

• 7. J.D.: „Manchmal muss man einfach sagen: Was soll der Schweiß?“
  - Elliot: „Das kenn ich anders.“
  - J.D.: „Ist die FSK0-Fassung.“
• 8. J.D.: „Ich liebe Drachensteigen.“
  - Turk: „Ich auch.“
  - „MÄCHTIGE DRACHEN!“ 🪁🪁
• 9. 🎶“I guess it could be nice, if I could touch your body 🎶... nicht Ihren, Sir...“
• 10. Turk: „Schreib‘ ihr bloß keinen von deinen Beschwerdebriefen, das hat sie nicht verdient.“
  - J.D.: „Ich hab‘ mein Wörterbuch verloren.“
• 11. „Ich kann keine Labellos benutzen, die ess‘ ich immer auf.“
• 12. „Weißt du, ich bin ein Straßenkind. Nicht aus dem Ghetto, mein Viertel war die Sesamstraße!“

• 13. „Mir ist etwas aufgefallen: In dieser Klinik wimmelt es von kranken Menschen!“
• 14. „Ihre Fiesheiten gehen zum einen Ohr rein und zum anderen wieder raus. 💭...und hinterlassen tiefe Narben.“
• 15. „Für den Mann, der nichts zu verstecken hat, es aber trotzdem möchte.“🩳
• 16. „Jambalaja!“
• 17. „Das was da in meinem Zimmer auf mich wartet, nennt man beim Basketball einen Elfmeter!“
• 18. „Ich bin John Dorian, König der Vollidioten.“

Jedesmal, wenn Turk gesagt hat, wie es ist:

• 19. „Da hängt so ein dünner Faden aus deinem Hemd raus. Oh, das ist dein Arm.“
• 20. „Ich bin nicht stolz darauf, aber ich erkenne dein Gemächt unter tausenden.“
• 21. „Sie denken mein Name ist Turk Turkelton???“
• 22. „Gott wusste, wir Schwarzen würden schwere Zeiten haben... deshalb hat er uns auch mit lebenslanger Coolness belohnt.“
• 23. Carla: „Wie kommt ein Pancake in die Besteckschublade?“
  - Turk: „Du meinst, wie kommt Besteck in die Pancake-Schublade!“

• 24. „Das ist der Grund warum ihre Kopfschmerzen nicht weggehen: Die Aussprache dieses Medikaments ist An-al-geti-kum, nicht Anal-getikum. Sir, die Tabletten gehören in den Mund.“
• 25. „Siehst du was passiert, Carla? Siehst du was passiert, wenn Du einen Krieger besiegen willst?“
• 26. „Ich weiß, dass wir selten privat plaudern, aber Sie und ich wissen, dass es daran liegt, dass Sie ein Riesenarsch sind.“
• 27. „Ich werde Schwonkel.“
  - Carla:“ Schwonkel?“
  - Turk und J.D.:“ N‘ schwarzer Onkel.“

Elliot war oft ungefähr genauso unsicher wie du:

• 28. „Ich bin nicht verrückt! Oder etwa doch? Nein, Elliot! Ganz ruhig! Du bist normal!“
• 29. „Du hast recht! Ich muss aufhören, meinen Achselschweiß auf andere Menschen zu schmieren.“
• 30. „Als ich klein war, hatte ich meinen ersten Sex-Traum mit dem Krümelmonster. Zumindest glaub ich, dass es einer war. Er wollte meine Keksschachtel aufreißen.“
• 31. „... Wenn ich pinkeln muss, muss er den Fernseher lauter stellen. Und wenn ich ein großes Geschäft machen muss, darf er zwei Stunden davor und danach nicht anwesend sein.“
• 32. „Na toll! Wenn mich jemand sucht, ich bin in der Besenkammer und ess‘ kiloweise Schokolade.“
• 33. „Mist!“
• 34. „Doppelmist“
• 35. „Biberkacke, Biberkacke, Biberkacke!“

Carla wusste dagegen immer, was gesagt werden muss:

• 36. „Todd, wenn du noch ein mal das Katzengeräusch machst, wenn ich was sage, werde ich in deinen Mund fassen und die 7-Watt-Birne rausschrauben, die für die kümmerliche Beleuchtung in deinen Gehirn sorgt.“
• 37. J.D.: „Carla, guck mal, was Turk gemacht hat!“
  - Carla: „Wahnsinn! ... Idioten.“
• 38. „Elliot, du bist von einem Arzt übervorteilt worden, der öfter einen Joint in der Hand hatte als eine Spritze.“
• 39. „Turk, warte! Es ist normal, bei einer Beerdigung rauszufliegen!“
• 40. „Mach‘s dir selbst.“

Du wolltest bestimmt immer das Selbstbewusstsein von Dr. Cox:

• 41. „Oh mein Gott! Das war ich selbst! Das war ich, ich bin ein Genie, ich bin ein Meisterdenker in einem traumhaften Körper. Ich bin Dr. Jesus Cox. Der Messias!“
• 42. „Flachzange, wenn deine nächsten zwei Wörter nicht ‚Auf Wiedersehen‘ sind, wird das dritte unweigerlich sein: ‚Oh mein Gott, er hat mir in die Eier getreten!‘
• 43. „Das war saublöd, sogar für dich.“
• 44. „Also, wie soll diese ganze Umarmungskiste laufen? (...) Mir ist es egal, solange es unter drei Sekunden dauert und du mir nicht ins Ohr pustest.“
• 45. „Lady... Menschen sind keine Süßigkeiten.“
• 46. „Habt ihr neulich mal einen Blick auf mich geworfen? Ich bin belissimo!“

• 47. „Dir ist doch nicht gerade dein Kopf explodiert?! Wenn dein Kopf explodiert, wirst du als Arzt untergehen!“
• 48. „Dieser Moment ist so schön, dass ich mit ihm schlafen möchte!“
• 49. „Dieser Moment ist so fantastisch, dass ich den von vorhin mit ihm betrügen möchte, um ihn zu heiraten und viele kleine Momente zu bekommen.“
• 50. „Flachzange? Du könntest bloß noch unproduktiver sein, wenn du die Wand selbst wärst, an der du dich abstützt. Aber dann würdest du noch irgendeinen kompletten Vollidioten brauchen, der sich an dir abstützt, damit du denken kannst:,Was für ein unproduktiver Idiot!‘“
• 51. „Also entweder hat er eine Glühbirne im Arsch oder sein Darm hat eine gute Idee.“
• 52. „Ich verabscheuungswürdige euch alle!“

Aber wenn jemand Contra geben konnte, dann Jordan!

• 53. „Ja, wir haben es alle verstanden, du liebst deinen Körper. Jetzt zieh‘ dein Hemd wieder an! Hier wird heute kein Fotograf mehr auftauchen.“
• 54. „Perry, du bist der einzige mir bekannte Mensch, dem ich das wirklich sagen muss: Wehe du beschimpfst, demütigst, ärgerst, quälst, beleidigst oder verarschst das Baby.“
• 55. „Ich bin eure neue Freundin. Gewöhnt euch dran!“
• 56. „Jemandem beim Umziehen helfen ist sowas wie Oralsex, du machst es einmal und sie danken dir ein Leben lang.“
• 57. „Wenn ich scharf auf eine ENDLOSE Lobrede deiner Qualitäten bin, muss ich dir nur beim Sex zuhören!“
• 58. „Ach Perry, eine Petze kann keiner leiden.“

Wer jedoch wirklich kein Erbarmen gekannt hat, war Dr. Kelso...

• 59. „Sie waren vier Jahre auf dem College und haben vier Jahre Medizin studiert, also kann ich wohl davon ausgehen, dass sie mindestens acht Jahre alt sind.“
• 60. „Es ist nichts Persönliches, mein Sohn. Ich finde Sie nur zum Kotzen.“
• 61. J.D.: „Ich versteh nicht, Sir...“
  - Dr. Kelso: „Sie nerven mich.“
  - J.D.: „Ich verstehe.“
• 62. „Warum pfeifen Sie Ted, Ihr Leben ist beschissen.“
• 63. „Das liegt nicht daran, dass der Name Johnny auf meinen Hintern tätowiert ist. Er ist ein Segelkumpel und wenn Sie wüssten, was wir durchgemacht haben, würden Sie‘s verstehen.“
• 64. „Was hat zwei Daumen, und scheißt auf Ihr Gelaber? Bob Kelso, habe die Ehre.“

Und schließlich war da noch die Nummer 1 der Böswilligkeit: der Hausmeister!

• 65. „Du wirkst unglücklich. Das finde ich gut...“
• 66. „Ein Rätsel: Zwei Typen haben dein Fahrrad mutwillig zerstört, einer von ihnen war nicht ich.“
• 67. „Troy von der Essensausgabe kennst du ja schon. Er wird aufhören, in dein Essen zu spucken.“
• 68. „Danke. Ich muss unbedingt meiner Hausmeister-Frau und meinen Hausmeister-Kindern sagen, dass das Leben einen Sinn hat. Weil mir das nämlich mein Held gesagt hat: Doktor Furzgesicht.“
• 69. J.D.: “Auuu! Wieso haben Sie mir ein Bein gestellt?“
  - Hausmeister: “Die Frage beantworte ich mit einer Gegenfrage: Weil ich Bock hatte!“
• 70. Hausmeister: „Du bist dumm.“
  - J.D.: „Das war‘s schon?“
  - Hausmeister: „Wart‘s ab, das nagt an dir.“
• 71. „I‘m watching you...“

72. Und denk dran: „Hooch ist verrückt!“

Was sind deine liebsten Scrubs-Zitate, die du immer wieder auspackst? Verrate sie uns in den Kommentaren!